Niemka - ebook

Hanna

Berlin, 1939

Kiedy miałam prawie dwanaście lat, postanowiłam zabić moich rodziców.

Podjęłam decyzję. Położę się do łóżka i zaczekam, aż zasną. To akurat można było łatwo określić, bo papa zamykał wielkie, ciężkie okna, zaciągał grube, zielono-brązowe kotary i każdego wieczora po kolacji, na którą w tamtych dniach składało się niewiele więcej poza parującym talerzem zupy bez smaku, powtarzał to samo.

– Już nic się nie da zrobić. To koniec. Musimy wyjechać.

Wtedy mama zaczynała krzyczeć i go obwiniać, aż głos jej się łamał. Przechadzała się po całym mieszkaniu – po swojej małej twierdzy w środku tonącego miasta, jedynej przestrzeni, jaką od czterech miesięcy miała do dyspozycji – aż opadała z sił. Wtedy obejmowała papę i jej żałosne narzekania w końcu milkły.

Planowałam odczekać kilka godzin. Nie spodziewałam się oporu. Wiedziałam, że papa już się poddał i był gotów odejść. Z mamą będzie większy problem, choć zażywa tyle tabletek nasennych, że będzie spała jak kamień, spowita w te swoje olejki, jaśminowy i geranium. Mimo że stopniowo zwiększała dawkę, i tak co noc budziła się z płaczem. Biegłam, żeby zobaczyć, co się dzieje, ale przez uchylone drzwi widziałam jedynie mamę niepocieszoną w ramionach papy. Była jak mała dziewczynka obudzona przez senny koszmar. Tylko że w jej wypadku koszmarem była jawa.

Moich szlochów nikt nie słyszał; na nikim nie robiły już wrażenia. Papa powtarzał, że jestem silna i przetrwam wszystko, cokolwiek się wydarzy. Ale mama nie. Ból zżerał ją od środka. Była dzieckiem w domu, gdzie zabrakło światła. Od czterech miesięcy szlochała co noc, od tamtego wieczora, gdy miasto zasypały odłamki szkła, a powietrze wypełnił smród prochu, dymu i metalu. Wtedy rodzice zaczęli planować ucieczkę. Zdecydowali, że odejdą z domu, w którym się urodziłam, i zabronili mi chodzić do szkoły, nikt mnie tam już nie lubił. I wtedy papa dał mi drugi aparat.

– Żebyś, jak Ariadna, snuła nić do wyjścia z labiryntu – szepnął.

Tak, śmiałam myśleć, że najrozsądniej będzie się ich pozbyć.

Rozważałam, czy nie rozpuścić aspiryny w jedzeniu papy; mogłabym też ukraść mamie tabletki nasenne – bez nich nie przeżyłaby nawet tygodnia. Podstawowy problem stanowiły jednak moje wątpliwości. Ile aspiryn musiałby połknąć papa, żeby dostać krwotoku i wykrwawić się na śmierć? A mama? Ile czasu przetrwa bez snu? Wszelkie działania z udziałem krwi nie wchodziły w grę, bo nie znosiłam jej widoku. Najlepiej więc, żeby umarli wskutek uduszenia. Udusić ich wielką poduchą. Mama zawsze dawała jasno do zrozumienia, że marzy o tym, by śmierć zabrała ją z zaskoczenia, podczas snu.

– Nie znoszę pożegnań – mawiała, patrząc mi prosto w oczy, a jeśli nie słuchałam, chwytała mnie za rękę i ściskała marnymi resztkami sił.

Pewnej nocy obudziłam się nagle, przekonana, że moja zbrodnia już się dokonała. Widziałam martwe ciała rodziców, ale nie mogłam uronić nawet jednej łzy. Poczułam się wolna. Teraz już nikt nie będzie kazał mi się przeprowadzić do gorszej dzielnicy i rozstać z książkami, fotografiami, aparatami, nikt nie zmusi mnie do życia w strachu, że zostanę otruta przez własnego ojca lub matkę.

Zaczęłam dygotać na całym ciele. Wołałam:

– Papa! – I nikt nie pospieszył mi na ratunek.

– Mama! – Nie sposób cofnąć czasu. Kim się stałam? Jakim sposobem upadłam tak nisko? Co zrobię z ciałami? Ile czasu minie, zanim zaczną się rozkładać?

Wszyscy uznają, że to samobójstwo, nikt nie będzie tego kwestionował. Rodzicie cierpieli wówczas nieustannie od czterech miesięcy. Ludzie będą postrzegali mnie jako sierotę, ja siebie jako morderczynię. Moja zbrodnia figuruje w słowniku, sprawdziłam. Co za straszliwe słowo. Na sam widok robiło mi się słabo. Ojcobójstwo. Matkobójstwo. Chciałam je powtórzyć, ale nie mogłam. Byłam morderczynią.

Tak łatwo zidentyfikować moją zbrodnię, moją winę, moje cierpienie. A co z rodzicami, którzy planowali się mnie pozbyć? Czy jest określenie na kogoś, kto zamordował własne dziecko? A może to zbrodnia tak straszna, że w słowniku nie ma na nią słowa? Czyli im ujdzie to płazem, a ja muszę znosić ciężar śmierci i paskudne słowo. Można zabić rodziców, braci i siostry, ale nie własne dziecko.

Włóczyłam się po pokojach, w mojej wyobraźni coraz mniejszych i ciemniejszych, po domu, który już wkrótce nie będzie nasz. Patrzyłam na nieosiągalny sufit, wędrowałam korytarzami pełnymi wizerunków stopniowo znikającej rodziny. Światło lampy ze śnieżnobiałym abażurem przenikało z gabinetu papy do korytarza. Stałam zagubiona, niezdolna się ruszyć. Patrzyłam, jak moje blade dłonie stają się złote.

Uniosłam powieki. Byłam w tym samym pokoju, w otoczeniu podniszczonych książek i lalek, którymi ani się nigdy nie bawiłam, ani nie miałam takiego zamiaru. Zamknęłam oczy. Czułam, że już wkrótce uciekniemy, bez określonego celu, wsiądziemy na wielki statek w porcie w tym kraju, gdzie nigdy nie było dla nas miejsca.

Koniec końców nie zabiłam rodziców. Nie musiałam. Koniec końców to oni byli winni. Zmusili mnie, bym wraz z nimi skoczyła w przepaść.

* * *

Zapach w mieszkaniu stał się nie do zniesienia. Nie pojmowałam, jak mama może wytrzymać w czterech ścianach wyłożonych zielonym jak mech jedwabiem. Pochłaniał i tak marne o tej porze roku światło słoneczne. Zapach więzienia.

Mieliśmy coraz mniej czasu na życie. Wiedziałam to, czułam to. Nie zostaniemy na lato w Berlinie. Mama układała w szafie kulki naftaliny, żeby chronić swój świat, i charakterystyczny zapach wypełniał całe mieszkanie. Nie miałam pojęcia, co tak bardzo chce chronić, skoro i tak mieliśmy wszystko utracić.

– Pachniesz jak staruszki na Grosse Hamburger Strasse – żartował ze mnie Leo. Leo to mój jedyny przyjaciel, jedyna osoba, która patrzyła mi w oczy i nie chciała na mnie splunąć.

Choć wiosna w Berlinie była zimna i deszczowa, papa często wychodził z domu bez płaszcza. W tamtym okresie nigdy nie czekał na windę, tylko zbiegał po schodach, a one trzeszczały pod jego krokami.

Mnie jednak nie wolno było chodzić po schodach. Papa korzystał z nich nie dlatego, że mu się tak spieszyło, lecz dlatego, że nie chciał spotkać nikogo z naszej kamienicy. Członkowie wszystkich pięciu rodzin, zajmujących niższe od naszej kondygnacje, tylko czekali, aż wyjedziemy. Ci, co dawniej dziękowali papie albo starali się przypodobać mamie i jej przyjaciółkom, ci, co komplementowali jej świetny gust i pytali, co zrobić, żeby kolorowa torebka pasowała do modnych butów, patrzyli teraz na nas z pogardą i w każdej chwili mogli na nas donieść.

Mama kolejny dzień nie wyszła z domu. Każdego ranka, gdy wstawała, wpinała w uszy kolczyki z rubinami i czesała piękne, grube włosy – przedmiot zawiści jej przyjaciółek – ilekroć zjawiała się w herbaciarni hotelu Adlon. Papa nazywał ją Boginią, tak bardzo fascynowało ją kino – jej jedyny kontakt ze światem zewnętrznym. Nigdy w życiu nie przegapiłaby premiery nowego filmu z prawdziwą boginią, La Divine, Gretą Garbo, w Palast.

– Jest bardziej niemiecka niż wszyscy inni – tłumaczyła, ilekroć pojawiała się wzmianka o boskiej Garbo, de facto Szwedce. Ale w tamtych czasach filmy były nieme i nikogo nie obchodziło, gdzie gwiazda przyszła na świat.

Odkryliśmy ją. Zawsze wiedzieliśmy ją, że należy jej się boska cześć. Doceniliśmy ją, zanim dostrzegł ją ktokolwiek inny i dlatego Hollywood zwróciło na nią uwagę. A w pierwszym filmie dźwiękowym mówi z perfekcyjnym niemieckim akcentem:

– Whisky – aber nicht zu knapp!¹.

Czasami, kiedy rodzice wracali z kina, mama była we łzach.

– Uwielbiam smutne zakończenia w filmach – tłumaczyła. – Komedie są nie dla mnie.

Kołysała się w ramionach papy, unosiła dłoń do czoła, drugą przytrzymywała tren jedwabnej sukni, odrzucała głowę do tyłu i mówiła po francusku.

– Armand, Armand… – szeptała przeciągle, z silnym akcentem, jak sama La Divine.

A papa nazywał ją swoją Camille.

– Espere, mon ami, et sois bien certain d’une chose, c’est que, quoi qu’il arrive, tu Marguerite te restera² – odpowiadała, śmiejąc się histerycznie. – Dumas brzmi okropnie po niemiecku, prawda?

Ale teraz mama już nigdzie nie wychodziła.

– Zbyt wiele wybitych szyb – tłumaczyła od czasu koszmarnego listopadowego wieczora w zeszłym roku, gdy papa stracił pracę. Aresztowano go na uniwersytecie i zabrano na posterunek policji przy Grolmanstrasse. Trzymali go tam bez możliwości kontaktu za przestępstwo, którego nie mogliśmy pojąć. Dzielił ślepą celę z Herr Martinem, ojcem Leo. Po tym, jak ich w końcu zwolniono, spotykali się codziennie, co mamę martwiło jeszcze bardziej. Przeczuwała, że planowali ucieczkę, a ona nie była na nią jeszcze gotowa. To strach trzymał ją w twierdzy mieszkania. Żyła w stanie wiecznego zdenerwowania. Dawniej bywała w eleganckim salonie w hotelu Kaiserhof, zaledwie kilka ulic od naszego domu, ale z czasem wypełnił się on ludźmi, którzy nas nienawidzili, ludźmi, którzy uważali się za czystej krwi, ludźmi, których Leo nazywał ogrami.

Dawniej dumnie przechadzała się po Berlinie. Ilekroć udawała się na zakupy do Paryża, zatrzymywała się w hotelu Ritz, a jeśli towarzyszyła papie, kiedy akurat wykładał w Wiedniu, mieszkała w hotelu Imperial.

– Ale mamy Adlon, nasz Grand Hotel na ulicy Unter den Linden. La Divine zatrzymała się w nim osobiście i uwieczniła go na ekranie.

W tamtym czasie smętnie wyglądała przez okno i usiłowała znaleźć logiczne wytłumaczenie tego, co się działo. Gdzie się podziały najszczęśliwsze lata jej życia? Za co i dlaczego została skazana? Miała poczucie, że płaci za grzechy innych: rodziców, dziadków – wszystkich swoich przodków od wielu stuleci.

– Jestem Niemką, Hanno. Nazywam się Strauss. Alma Strauss. Czy to naprawdę nie wystarczy, Hanno? – mówiła do mnie po niemiecku, a później po hiszpańsku, angielsku i w końcu po francusku. Jakby ktoś jej słuchał, jakby chciała bardzo jasno wyrazić swoje myśli we wszystkich czterech językach, którymi biegle władała.

Tamtego dnia umówiłam się z Leo na robienie zdjęć. Spotykaliśmy się codziennie w kawiarence Frau Falkenhorst obok Hackerscher Markt. Ilekroć właścicielka nas widziała, uśmiechała się i nazywała małymi bandytami. Bardzo nam się to podobało. Jeśli jedno z nas się spóźniało, drugie zamawiało gorącą czekoladę. Czasami umawialiśmy się w kawiarence przy wyjściu z dworca Alexanderplatz. Półki uginały się w niej od słodkości w sreberkach. A jeśli sprawa była bardzo pilna, Leo czekał na mnie przy kiosku niedaleko naszej kamienicy. Dzięki temu unikałam spotkania z sąsiadami. Choć wynajmowali od nas mieszkania, nie chcieli mieć z nami nic wspólnego.

Posłuszna zaleceniom dorosłych, minęłam wyłożone chodnikiem schody, coraz bardziej zakurzone, i wsiadłam do windy. Zatrzymała się na trzecim piętrze.

– Dzień dobry, Frau Hofmeister – powiedziałam i uśmiechnęłam się do jej córki, Gretel. Dawniej się z nią bawiłam. Gretel była bardzo smutna, bo nie tak dawno straciła swojego śnieżnobiałego szczeniaczka. Było mi jej bardzo żal.

Choć byłyśmy rówieśniczkami, przerosłam ją już dawno. Frau Hofmeister miała dość czelności, by powiedzieć do niej:

– Chodźmy schodami. Kiedy oni się w końcu wyprowadzą? Stawiają nas wszystkich w bardzo trudnej sytuacji…

Jakbym wcale jej nie słyszała, jakby to nie mój cień tkwił w windzie. Jakbym nie istniała. Tego właśnie chciała: żebym nie istniała.

Ditmarowie, Hartmannowie, Brauerowie i Schultzowie – wszyscy mieszkali w naszej kamienicy. Wynajmowaliśmy im mieszkania. Budynek należał do rodziny mamy od dawna, od czasów, zanim się urodziła. To oni powinni odejść, nie my. To oni byli obcy. Nie my. Byliśmy bardziej niemieccy niż oni.

Drzwi windy zamknęły się, kabina ruszyła w dół, a ja nadal widziałam nogi Gretel.

– Brudasy – usłyszałam.

Naprawdę? Co takiego zrobiliśmy, że muszę to znosić? Jaką zbrodnię popełniliśmy? Nie byłam brudaską. Nie chciałam, żeby ktokolwiek tak o mnie myślał. Wysiadłam z windy i schowałam się pod schodami, żeby znowu się na nie nie natknąć. Widziałam, jak wychodziły z budynku. Gretel cały czas szła ze spuszczoną głową. Obejrzała się za siebie, szukała mnie wzrokiem, może chciała przeprosić, ale matka pchnęła ją do przodu.

– Na co się gapisz? – zawołała.

Wracałam schodami na górę, głośno płacząc. Tak, płakałam, z gniewu i bezsilności, bo nie mogłam przecież powiedzieć Frau Hofmeister, że z niej większa brudaska niż ze mnie. Skoro jej przeszkadzamy, może się wyprowadzić, droga wolna, to nasza kamienica. Chciało mi się walić pięścią w ścianę, roztrzaskać drogocenny aparat, który dostałam od ojca. Wpadłam do mieszkania. Mama nie pojmowała, czemu jestem taka wściekła.

– Hanna! Hanna! – wołała, ale ją zignorowałam.

Poszłam do starej łazienki, zatrzasnęłam za sobą drzwi, odkręciłam wodę w prysznicu. Nadal płakałam. Pragnęłam przestać, ale to było niemożliwe. W ubraniu i butach weszłam do śnieżnobiałej wanny. Mama wołała mnie i wołała, ale w końcu dała spokój. Słyszałam jedynie szum zalewającej mnie gorącej wody. Pozwalałam, by zalewała mi oczy, aż piekły, uszy, nos, usta.

Powoli zdejmowałam z siebie ubranie i buty, cięższe teraz od wody i mojego brudu. Namydlałam się, nacierałam solami kąpielowymi mamy, które drażniły mi skórę, wycierałam się białym ręcznikiem, żeby pozbyć się wszelkich śladów skażenia. Moja skóra była teraz czerwona, jakby zaraz miała zacząć schodzić. Rozkręciłam ciepłą wodę jeszcze bardziej, aż nie mogłam dłużej znieść ukropu. Wyszłam z wanny i osunęłam się na zimne biało-czarne kafelki posadzki.

Na szczęście zabrakło mi już łez. Wycierałam się, z całej siły tarłam skórę. Nie chciałam jej, i jeśli Bóg pozwoli, zacznie schodzić po gorącej kąpieli. W zaparowanym lustrze analizowałam każdy por, każdy milimetr ciała: twarz, ręce, stopy, uszy – żeby się upewnić, że nie została ani odrobinka brudu. No i ciekawe, kto teraz jest brudasem.

Kuliłam się w kącie, roztrzęsiona. Czułam się jak wór mięsa i kości. To moja jedyna kryjówka. Koniec końców wiedziałam, że choćbym nie wiem jak się szorowała, choćbym poparzyła sobie skórę, wydłubała oczy, choćbym ogłuchła, choćbym zmieniła sposób mówienia i strój, i nawet nazwisko, zawsze będą we mnie widzieli brudaskę.

Może to niegłupi pomysł zapukać do szanownej Frau Hofmeister piętro niżej. Niech się przekona, że nie ma na mnie ani jednej plamki brudu, więc nie musi trzymać Gretel z dala ode mnie, nie będę miała złego wpływu na jej córkę, równie idealną, jasnowłosą i nieskazitelną jak ja.

Poszłam do swojego pokoju i ubrałam się na biało i różowo, w najczystsze kolory, jakie znalazłam w szafie. Pobiegłam do mamy i uściskałam ją, bo wiedziałam, że mnie rozumie, choć wybrała więzienie w domu i tym samym nie spotykała nikogo. Wzniosła twierdzę w swoim buduarze, chronionym potężnymi kolumnami mieszkania, w kamienicy z wielkimi oknami, zbudowanej z mocnych cegieł.

Musiałam się spieszyć. Leo już pewnie czeka przy dworcu, kręci się niespokojnie, stara się schodzić z drogi ludziom pędzącym na pociąg.

Miałam przynajmniej pewność, że on uważa, że jestem czysta.Anna

Nowy Jork, 2014

Tamtego dnia, gdy tata zniknął, mama była w ciąży ze mną. Dopiero w trzecim miesiącu. Mogła usunąć, ale tego nie zrobiła. Nigdy nie przestała wierzyć, że tata wróci, nawet gdy wręczono jej akt zgonu.

– Poproszę konkretne dowody, na przykład jego DNA, wtedy porozmawiamy – mówiła za każdym razem.

Być może dlatego, że pod wieloma względami tata nadal był jej obcy – tajemniczy, małomówny samotnik – cały czas myślała, że pewnego dnia zapuka do naszych drzwi.

Odszedł, nie wiedząc, że wybieram się na świat.

– Gdyby miał świadomość, że urodzi mu się córka, byłby tu z nami – powtarzała mama we wrześniu, odkąd pamiętam.

Tamtego dnia, gdy nie wrócił, wymyśliła, że przygotuje uroczystą kolację dla dwojga w naszym przestronnym salonie, przy oknie, przez które widać drzewa w Morningside Park, spowite światłem brązowych latarni. Miała mu wtedy o mnie powiedzieć. Wieczorem i tak nakryła do stołu, bo nie mogła uwierzyć, że już go nie ma. Nigdy nie otworzyła tamtej butelki czerwonego wina. Talerze na białym obrusie stały tak jeszcze wiele dni. Jedzenie wylądowało w śmieciach. Tamtej nocy poszła do łóżka bez kolacji, bez łez, bez snu.

Kiedy mi o tym opowiadała, spuszczała wzrok. Pewnie, gdyby to od niej zależało, obrus, talerze i wino nadal stałyby na stole – i kto wie, może także zgniłe, wyschnięte jedzenie.

– On wróci – powtarzała zawsze.

Rozmawiali o dzieciach. Uważali je za odległą możliwość, dalekosiężny projekt, marzenie, z którego nie zrezygnowali. Co do jednego byli pewni – gdyby któregoś dnia urodził im się syn, nazwą go Max, a córkę – Anna. Tylko o to prosił tata.

– To dług wobec mojej rodziny – powtarzał.

Byli razem pięć lat, ale nigdy nie udało jej się wyciągnąć z niego opowieści o latach na Kubie ani o rodzinie.

– Oni wszyscy już nie żyją – powiedział tylko.

Nawet teraz, po tylu latach, nie dawało to mamie spokoju.

– Twój ojciec to wielka zagadka, ale zagadka, która była moją wielką miłością.

Próba rozwiązania tej zagadki stała się jej sposobem, by ulżyć sobie w cierpieniu. Szukanie odpowiedzi stanowiło karę.

Zachowałam jego malutki srebrny aparat fotograficzny. Najpierw godzinami wpatrywałam się w zdjęcia na karcie pamięci. Mamy nie było na żadnym. Po co, skoro zawsze miał ją przy sobie? Wszystkie fotografie zrobiono z tego samego miejsca – wąskiego balkonu przy salonie. Fotografie wschodzącego słońca. W dni deszczowe i pogodne, pochmurne i słoneczne, w dni pomarańczowe i fioletowobłękitne. W dni białe, gdy śnieg otulał wszystko. I za każdym razem słońce. Świt i horyzont niknący za postrzępioną linią budynków cichego Harlemu, biały dym z kominów, East River między dwiema wyspami. Raz za razem słońce – złote, potężne, czasami ciepłe, czasami chłodne, widziane zza naszych przeszklonych drzwi.

Mama zawsze powtarza, że życie jest jak puzzle. Budzi się co rano i usiłuje znaleźć odpowiedni kawałek, próbuje różnych kombinacji, żeby stworzyć swoje dalekie krajobrazy. A ja żyję po to, żeby je rozłożyć na części, zrozumieć, skąd się wzięłam. I tworzę własne kolaże ze zdjęć, które wydrukowałam sobie w domu z aparatu taty.

Od tamtego dnia, gdy dowiedziałam się, co naprawdę stało się z tatą, a mama przekonała się, że sama dam sobie radę, zamknęła się w swoim pokoju i to ja zaczęłam się nią opiekować. Zrobiła z sypialni swój azyl. Nigdy nie otwierała okien wychodzących na wewnętrzny dziedziniec. W snach nieraz widziałam, jak odpływa w sen po tabletkach, które łykała co wieczór, wtulona w szarą pościel. Twierdziła, że dzięki tabletkom zapomina o bólu i łatwiej zasypia. Czasami modliłam się – tak cichutko, że sama tego nie słyszałam ani nawet nie pamiętałam – żeby zasnęła na zawsze i przestała czuć ból. Nie mogłam patrzeć na jej cierpienie.

Co rano, zanim wyjdę do szkoły, zanoszę jej filiżankę czarnej kawy bez cukru. Wieczorem siedzi ze mną przy stole jak duch, gdy wymyślam bajki o lekcjach. Słucha, unosi łyżkę do ust i uśmiecha się do mnie, wdzięczna, że nadal z nią jestem, że ugotowałam zupę. Zjada ją z obowiązku.

Zdaję sobie sprawę, że każdego dnia mogłaby zniknąć. I dokąd bym wtedy poszła?

Ilekroć po południu wysiadam przed naszym budynkiem ze szkolnego autobusu, pierwsze, co robię, to odbieram pocztę. Później szykuję nam kolację, odrabiam lekcje i sprawdzam, czy są jakieś rachunki do zapłacenia, i przekazuję je mamie.

Dzisiaj przyszła do nas wielka koperta w żółte, białe i czerwone paski, z dużym napisem: NIE ZGINAĆ. Nadawca z Kanady zaadresował ją do mamy. Kładę kopertę na stole i zwijam się w kłębek na łóżku, żeby skończyć czytać książkę zadaną w szkole. Kilka godzin później przypominam sobie, że nie otworzyłam koperty.

Pukam do drzwi mamy. O tej porze, w środku nocy? Tak pewnie myśli. Udaje, że śpi. Cisza. Pukam dalej.

Noce są dla niej święte; usiłuje zasnąć, przeżyć jeszcze raz to, czego już nie ma, i rozmyśla, jak wyglądałoby jej życie, gdyby udało się uniknąć przeznaczenia albo po prostu o nim zapomnieć.

– Przyszła paczka. Chyba powinnyśmy otworzyć ją razem – mówię. Żadnej odpowiedzi.

Stoję pod drzwiami. W końcu otwieram je cichutko, żeby jej nie obudzić. Zgaszone światła. Drzemie, jej ciało wydaje się niemal nic nie ważyć, unosić się nad materacem. Upewniam się, że nadal oddycha, nadal żyje.

– Czy to nie może poczekać do jutra? – mamrocze. Nie daję za wygraną.

Zamyka oczy, znowu je otwiera, odwraca się, widzi mnie w progu, spowitą światłem z korytarza, i w pierwszej chwili to ją oślepia, bo przywykła do ciemności.

– Od kogo? – pyta. Nie wiem.

Nalegam, żeby poszła za mną; dobrze jej zrobi, jeśli wstanie.

W końcu udaje mi się ją namówić. Wstaje niepewnie, wygładza proste czarne włosy. Od wielu miesięcy nie dotykały ich fryzjerskie nożyczki. Opiera się na mnie i razem człapiemy do jadalni, żeby dowiedzieć się, co nam przysłano. Może to prezent na moje urodziny. Ktoś sobie przypomniał, że niedługo skończę dwanaście lat, że dorastam, że istnieję.

Siada powoli z taką miną, jakby chciała powiedzieć: I dlaczego kazałaś mi wstać z łóżka? Dlaczego zakłóciłaś mój plan dnia?

Widząc nazwisko nadawcy, chwyta kopertę i przyciska do piersi. Otwiera szeroko oczy i oznajmia uroczyście:

– Od rodziny twojego ojca.

Co? Ale przecież tata nie miał rodziny! Zjawił się na tym świecie sam jak palec i tak też go opuścił, bez nikogo w pobliżu. Pamiętam, że jego rodzice zginęli w katastrofie lotniczej, gdy miał dziewięć lat. Naznaczony tragedią, jak kiedyś powiedziała mama.

Po ich śmierci wychowywała go Hanna, stara ciotka, która, jak zakładałyśmy, już dawno nie żyje. Nie wiedziałyśmy, czy utrzymywał z nią jakikolwiek kontakt listowny, telefoniczny czy mailowy. Jego jedyna krewna. Otrzymałam imię Anna na jej cześć.

Kopertę nadano z Kanady, ale tak naprawdę przyszła z Hawany, stolicy karaibskiej wyspy, na której tata się urodził. Otwieramy ją, w środku jest kolejna koperta. „Dla Anny od Hanny”, jest na niej napisane dużym, rozchwianym pismem. To nie prezent, myślę sobie. To zapewne dokumenty czy coś takiego. Ale pewnie nie ma nic wspólnego z moimi urodzinami. A może to przesyłka od ostatniej osoby, która widziała tatę żywego i teraz w końcu postanowiła przesłać nam jego rzeczy. Dwanaście lat później.

Jestem tak przejęta, że wiercę się niespokojnie, wstaję i zaraz znowu siadam, przechadzam się po pokoju, nerwowo bawię się włosami, splatam i rozplatam kosmyk, aż robi się z niego kołtun. Jest trochę tak, jakby tata do nas wrócił. Mama otwiera drugą kopertę. W środku są jedynie stare arkusze fotografii, stykówki, całe mnóstwo negatywów i czasopismo – po niemiecku? – z marca 1939 roku. Na okładce jest uśmiechnięta jasnowłosa dziewczynka uchwycona z profilu.

– „Niemka”. – Mama tłumaczy tytuł czasopisma. – Wygląda jak ty – stwierdza tajemniczo.

Na widok fotografii przychodzi mi na myśl, że teraz mogę zacząć nową układankę. Będę się świetnie bawiła tymi wszystkimi zdjęciami, które dotarły do nas z wyspy, gdzie mój tata przyszedł na świat. Jestem bardzo podekscytowana, ale liczyłam, że w kopercie będzie zegarek, nadal działająca pamiątka po jego dziadku Maksie, albo ślubna obrączka z białego złota, albo jego okulary w niewidocznych oprawkach. Te wszystkie szczegóły o tacie wiem z fotografii. Mam ją zawsze przy sobie, co noc śpi ze mną pod poduszką, należała dawniej do niego.

Przesyłka nie ma z tatą nic wspólnego. A w każdym razie nie z jego śmiercią.

Nie rozpoznajemy nikogo na fotografiach. Niełatwo o to na malutkich, niewyraźnych zdjęciach, które wyglądają, jakby przetrwały morską katastrofę. Może na jednym z nich jest tata? Nie, to niemożliwe.

– Te zdjęcia mają siedemdziesiąt lat albo więcej – tłumaczy mama. – Chyba nawet twojego dziadka jeszcze wtedy nie było na świecie.

– Musimy jutro zrobić odbitki – mówię i staram się zapanować nad ekscytacją, żeby jej nie denerwować. Cały czas przygląda się tajemniczym zdjęciom, twarzom z przeszłości, którą stara się zrozumieć.

– Anno, to zdjęcia sprzed wojny. – Zaskakuje mnie powaga w jej głosie i czuję, że już naprawdę nic nie wiem. O jakiej wojnie ona mówi?

Przeglądamy negatywy i trafiamy na wyblakłą starą pocztówkę. Podnosi ją delikatnie, nabożnie, jakby bała się, że zaraz rozpadnie się na kawałki.

Po jednej stronie statek. Po drugiej – dedykacja.

Serce wali mi jak szalone. To na pewno jakaś wskazówka, ale data na pocztówce to 23 maja 1939, więc nie sądzę, żeby miała cokolwiek wspólnego ze zniknięciem taty. Mama obchodzi się z pocztówką jak archeolog, jakby włożyła jedwabne rękawiczki, żeby jej nie uszkodzić. Po raz pierwszy od dawna wydaje się pełna życia.

– Najwyższy czas dowiedzieć się, kim jest tata – mówię, używając czasu teraźniejszego, zupełnie jak ona, ilekroć o nim mówi. Wpatruję się w twarz Niemki.

Jestem święcie przekonana, że mój ojciec nie wróci, że straciłam go na zawsze w pewien słoneczny wrześniowy dzień. Ale chciałabym dowiedzieć się o nim czegoś więcej. Nie mam przecież nikogo poza matką, a ona spędza całe dnie w ciemnym pokoju, przytłoczona mrocznymi myślami, którymi się z nikim nie dzieli. Wiem, że czasami nie ma odpowiedzi i musimy się z tym pogodzić, ale nie mogę pojąć czemu, kiedy się pobrali, nie dowiedziała się o nim czegoś więcej, nie starała się go poznać. Teraz jest już o wiele za późno. No, ale taka właśnie jest mama.

W tej chwili mamy projekt. A przynajmniej ja mam. Sądzę, że znajdziemy ważne wskazówki. Mama wraca do siebie, ale tym razem jestem gotowa wyrwać ją z marazmu. Chwytam się kurczowo przesyłki od dalekiej krewnej. Chcę ją teraz za wszelką cenę poznać. Opieram pocztówkę o lampkę nocną stojącą przy łóżku, przygaszam światło, a potem kładę się, nakrywam się kołdrą i patrzę na kartkę pocztową, póki nie zasnę.

Przedstawia wielki statek pasażerski z napisem na burcie: „St. Louis, Hamburg–Amerika Line”. Tekst po drugiej stronie jest po niemiecku: Alles Gute zum Geburtstag, Hanna. I podpis: Der Kapitän.Hanna

Berlin, 1939

Szarpnęłam ciężkie drzwi z ciemnego drewna tak mocno, że niechcący wprawiłam w ruch kołatkę z brązu. Dźwięk niósł się echem po cichym budynku, w którym już nie czułam się bezpieczna. Przygotowałam się wewnętrznie na zgiełk Französische Strasse, pełnej biało-czerwono-czarnych flag. Przechodnie szli szybko, wpadali na siebie bez słowa przeprosin. Jakby wszyscy przed czymś uciekali.

Doszłam do Hackesche Höfe. Pięć lat temu jego właścicielem był Herr Michael, przyjaciel papy, ale ogry mu wszystko odebrały i musiał wyjechać z miasta. Jak co dzień w południe Leo czekał na mnie w progu kawiarenki Frau Falkenhorst, na wewnętrznym dziedzińcu budynku. I oto jest, z tą swoją niesforną miną, gotów marudzić, że tak bardzo się spóźniłam.

Wyjęłam aparat fotograficzny i zaczęłam pstrykać mu zdjęcia. Przybierał zabawne pozy i śmiał się. Drzwi do kawiarni się otworzyły i ze środka wyszedł mężczyzna o nalanej czerwonej twarzy. Wraz z nim dobiegł mnie podmuch ciepłego powietrza i odór piwa i tytoniu. Kiedy podeszłam do Leo, poczułam w jego oddechu zapach gorącej czekolady.

– Spadamy stąd – powiedział.

Uśmiechnęłam się i skinęłam głową.

– Nie rozumiesz, Hanno. Musimy spadać stąd, od tego wszystkiego – powtórzył z naciskiem. Miał na myśli całe miasto.

Tym razem zrozumiałam, o co mu chodziło. Żadne z nas nie chciało dalej mieszkać wśród tych flag, żołnierzy, przy ciągłym poszturchiwaniu i popychaniu. Pojadę z tobą, dokąd tylko zechcesz, pomyślałam, gdy puściliśmy się biegiem.

Biegliśmy na przekór wiatrowi, na przekór flagom, na przekór samochodom. Starałam się dotrzymać Leo kroku, gdy gnał przez miasto, zręcznie prześlizgując się między tymi, którzy uważali się za czystych i niezwyciężonych. Z Leo zdarzało się, że nie słyszałam hałasu z megafonów, krzyków i haseł mężczyzn maszerujących równiutkim rytmem. Wydawało mi się, że już bardziej szczęśliwa być nie mogę, choć wiedziałam, że to krótkotrwałe uczucie.

Wbiegliśmy na most, zostawiając za plecami ratusz i katedrę, zatrzymaliśmy się, oparliśmy o poręcz i patrzyliśmy na Sprewę. Jej wody były równie ciemne jak budynki wzdłuż brzegów. Moje myśli błądziły, płynęły z nurtem rzeki. Miałam wrażenie, że mogłabym do niej wskoczyć i dać się ponieść – i przez to stać się jeszcze bardziej nieczysta. Ale akurat tego dnia byłam nieskazitelna; byłam tego pewna. Nikt nie śmiałby na mnie splunąć. Byłam jak oni. Przynajmniej na zewnątrz.

Na zdjęciach wody Sprewy mają srebrzysty poblask, a most czai się w oddali, jak cień. Stałam na samym środku, nad niewielkim łukiem, gdy dotarło do mnie, że Leo woła mnie gniewnie:

– Hanna!

Dlaczego ściąga mnie na ziemię z obłoków? W tamtej chwili najważniejsze na świecie było odciąć się, zapomnieć o otoczeniu i wyobrażać sobie, że nie musimy nigdzie wyjeżdżać.

– Ktoś robi ci zdjęcia!

Dopiero wtedy dostrzegłam chudego, wiotkiego mężczyznę z pierwszym zarysem brzuszka. Trzymał w rękach aparat leica i usiłował uchwycić mnie w obiektywie. Wierciłam się, ruszałam, żeby mu to jak najbardziej utrudnić. To zapewne ogr, który chce na nas donieść, albo jeden z tych zdrajców pracujących na posterunku policji przy Iranische Strasse zabija czas, szpiegując nas.

– Ciebie także sfotografował, Leo, nie tylko mnie. Czego od nas chce? Co, już nawet nie wolno nam przebywać na naszym moście?

Mama prosiła, żebyśmy nie włóczyli się po mieście, bo pełno w nim szpicli i donosicieli. Ludzie przestali już się maskować, jeśli chcą kogoś skrzywdzić. To my byliśmy obrazą, policzkiem; oni byli rozsądkiem, obowiązkiem, prawem. Ogry atakowały nas, wykrzykiwały obelgi; my mieliśmy milczeć, siedzieć cicho, kiedy nas kopią.

Odkryli naszą skazę, naszą nieczystość i na nas donosili. Uśmiechnęłam się do mężczyzny z aparatem. Miał ogromne usta. Z nosa ciekła mu gęsta, bezbarwna ciecz. Wytarł go wierzchem dłoni i ponownie przycisnął spust migawki, kilkanaście razy. Proszę bardzo, rób tyle zdjęć, ile tylko chcesz. Wyślij mnie do więzienia.

– Zabierzmy mu aparat i ciśnijmy do rzeki – szepnął mi Leo do ucha.

Nie mogłam oderwać wzroku od żałosnego mężczyzny, który dosłownie pożerał mnie wzrokiem i mało brakowało, a padłby przede mną na kolana, żeby mnie uchwycić pod najlepszym kątem. Miałam ochotę go opluć. Brzydził mnie jego wielki, mokry nos. Był równie wielgachny jak na karykaturach nieczystych na okładce „Der Stürmera”, czasopisma, które nas nienawidziło i cieszyło się wielką popularnością. Tak, to na pewno jeden z tych, którym się marzy, żeby ogry uznały ich za jednego ze swoich. Żałosne śmieci, jak mawiał o nich Leo.

Zaczęłam dygotać na całym ciele. Leo odbiegł, ciągnąc mnie za sobą jak szmacianą lalkę. Mężczyzna pomachał nam, chciał nas dogonić. Słyszałam, jak woła:

– Dziewczynko! Nazwisko! Muszę znać twoje nazwisko!

Skąd przyszło mu do głowy, że się zatrzymam i podam mu swoje imię, nazwisko, wiek i adres?

Przeszliśmy na drugą stronę ulicy, chcąc wtopić się w tłum. Przejechał zatłoczony tramwaj. Widzieliśmy mężczyznę ciągle stojącego na moście. Roześmialiśmy się, a on miał jeszcze czelność wołać:

– Do widzenia!

Zmierzaliśmy do kawiarni Georga Hirscha na Schönhauser Allee. To nasza ulubiona kawiarnia w Berlinie. Zazwyczaj objadaliśmy się tam słodkościami do nieprzytomności i przesiadywaliśmy całe popołudnia bez obaw, że ktoś nas obrazi. Leo był wiecznie głodny, a mnie ślinka napływała do ust na myśl o świeżutkich korzennych ciasteczkach pfeffernüsse, mimo że do świąt daleko. Najbardziej lubiłam te z cukrem i anyżkiem, Leo – w polewie cynamonowej. Z nosami i palcami białymi od cukru przedrzeźnialiśmy pozdrowienie ogrów. A Leo robił z niego gest policyjny oznaczający: Stop! Zginał lewą rękę w łokciu, robił z ramienia literę L. Ten żartowniś Leo, jak mawiała mama.

Byliśmy już blisko kawiarni, gdy na rogu ulicy zatrzymaliśmy się w pół kroku: w kawiarni Georga Hirscha też powybijano szyby! Fotografowałam zapamiętale. Widziałam, że Leo posmutniał. Zza rogu wynurzyła się grupa ogrów, maszerowali równym krokiem i śpiewali hymn, odę do perfekcji, do czystości, do kraju, który powinien należeć tylko do nich. Żegnajcie, pfeffernüsse!

– Kolejny znak, że musimy wyjechać – powiedział Leo smutno, gdy znowu zaczęliśmy biec.

Wyjechać. Już wiedziałam: opuścić nie tę dzielnicę, most, Alexanderplatz. Po prostu wyjechać.

Niewykluczone, że w domu już czekają, żeby nas aresztować. Jeśli nie ogry, to mama. Płazem nam to nie ujdzie.

* * *

Na dworcu Hackescher Markt wsiedliśmy do pierwszego wagonu za lokomotywą. Usiedliśmy naprzeciwko dwóch kobiet, które cały czas narzekały na wszechobecną drożyznę, braki w dostawach żywności i na to, jak trudno w dzisiejszych czasach dostać porządną kawę. Ilekroć któraś z nich zataczała ręką łuk w powietrzu, docierał do nas zapach potu zmieszany z aromatem tytoniu i olejku różanego. Spojrzałam na nią i nagle zaczęłam się bezwiednie pocić. Ta bardziej gadatliwa miała na przednim zębie smugę szminki, która wyglądała jak krew. Patrzyłam na nią i nagle zaczęłam się pocić. To nie krew, powtarzałam sobie, wpatrzona w jej wielkie usta. Zaniepokojona moim spojrzeniem, machnęła ręką na znak, żebym przestała się na nią gapić. Opuściłam wzrok i moje nozdrza wypełnił jej kwaśny zapach. Konduktor w niebieskim mundurze podszedł do nas i zapytał o bilety.

Między stacjami Zoo i Savignyplatz gapiliśmy się w okna, na zaciemnione fronty budynków. Brudne szyby, kobieta trzepiąca poplamiony dywan na balkonie, mężczyźni palący przy parapetach i wszędzie biało-czerwono-czarne flagi. Leo wskazał piękny budynek przy Fasanenstrasse, niedaleko przejazdu kolejowego. Z roztrzaskanej kopuły dachu ciągle unosił się dym. Nikt poza nami nie patrzył na szczątki budowli. Pewnie czuli się winni. Woleli nie widzieć, co się dzieje z miastem. Kobieta ze szminką na zębach też pochyliła głowę. Nie tylko nie chciała widzieć dymu; w tej chwili nie śmiała też spojrzeć nam w oczy.

Wysiedliśmy na następnej stacji i cofnęliśmy się o kilka ulic, żeby dość do Fasanenstrasse. Podeszliśmy do budynku od bocznej strony, patrzyliśmy na stiukową fasadę ginącą pod warstwą wilgoci i brudu. Jeszcze zanim doszliśmy do okna Herr Brauna, słyszeliśmy jego radio rozkręcone jak zawsze na cały regulator.

To był obrzydliwy, głuchy starzec. Leo nazywał go ogrem, tak samo jak tych wszystkich rzekomo czystych i tych, co nosili brunatne koszule. Siedzieliśmy pod oknem zabałaganionego saloniku, w otoczeniu niedopałków i mętnych kałuż. To była nasza ulubiona kryjówka. Czasami ogr nas widział i wtedy wykrzykiwał słowo na Ż. Nigdy go nie wymawialiśmy, ani ja, ani Leo. Jak zawsze podkreślała mama, przede wszystkim jesteśmy Niemcami.

Leo nie pojmował, czemu fotografowałam kałuże, błoto, niedopałki, obłażące ściany, odłamki szkła na ziemi, roztrzaskane wystawy sklepowe. A ja uważałam, że każde z tych zdjęć jest warte więcej niż fotografie ogrów czy budynków z ich flagami. Nie chciałam oglądać Berlina.

Nawet dym z płonącego gmachu nie był w stanie zabić odoru oddechu ogra, który cuchnął czosnkiem, tytoniem, wódką i kiepską kiełbasą wieprzową. Cały czas pluł i wycierał nos. Nie wiem, od czego robiło mi się bardziej niedobrze, od paskudnego smrodu z jego mieszkania czy od jego widoku. Tylko że za sprawą jego głuchoty mogliśmy się dowiedzieć, co się dzieje w Berlinie.

Nie wolno nam było dłużej słuchać radia w domu ani kupować prasy, ani korzystać z telefonu.

– To niebezpieczne – mawiał papa. – Nie ściągajmy sobie kłopotów na głowę.

Ogr kilkakrotnie zmieniał programy. Wiadomości – albo rozkazy, jak nazywał je Leo – miały się zacząć za kilka minut. Ogr cały czas wiercił się i hałasował. W końcu rozsiadł się przy oknie. Leo odciągnął mnie w bezpieczne miejsce, gdy ogr wyjrzał na zewnątrz. Zwijaliśmy się ze śmiechu; doskonale znaliśmy jego nawyki.

Leo wiedział, że z największą chęcią spędziłabym tutaj cały dzień, że przy nim czułam się bezpieczna. Kiedy byliśmy razem, nie myślałam o tym, że mama powoli odpływa ani że papa za wszelką cenę chciał zmienić nasze życie.

Leo był intensywny. Nie chodził, tylko biegał, był w wiecznym pośpiechu, z celem przed oczami, zawsze pokazywał mi coś, czego nie mogłam przegapić. Włóczył się po różnych dzielnicach, usiłował zrozumieć, co właściwie się dzieje w mieście, które stopniowo się rozpadało. Czasami wślizgiwał się w masę maszerujących, wrzeszczących ogrów i szedł z nimi pod ich flagami, ale nigdy nie odważyłam się mu w tym towarzyszyć. Mówił do mnie nerwowo, jakby wiedział, że nie mamy dużo czasu. Jedyna chwila spokoju to dla nas tu i teraz, wśród brudu i niedopałków ogra, za sprawą starego radia ryczącego na pełny regulator.

Leo był ode mnie starszy. O całe dwa miesiące. Przez to wydawało mu się, że jest bardziej dojrzały, a ja to akceptowałam, bo był moim jedynym przyjacielem, jedyną osobą, której w pełni ufałam.

Czasami szpiegował swojego ojca. Herr Martin kombinował coś z moim, odkąd spotkali się na posterunku policji przy Grolmanstrasse, śmierdzącym moczem , jeśli wierzyć Leo. Dawniej Leo przychodził i opowiadał mi straszne historie, a ja świadomie puszczałam je mimo uszu. Wiedzieliśmy, że nasi ojcowie planują coś dużego, coś, co być może dotyczyło także nas, ale może nie. Nie podejrzewałam, żeby chcieli nas porzucić albo wysłać do specjalnej szkoły za miastem, albo nawet za granicę, całkiem samych, do kraju, gdzie mówi się innym językiem, choć niektórzy sąsiedzi Leo tak właśnie postąpili ze swoimi dziećmi. Jednak coś planowali, tego był pewien. I to mnie przerażało.

Herr Martin był księgowym. Stracił wszystkich klientów. Mieszkali z Leo w jednym pokoju w pensjonacie na Grosse Hamburger Strasse, pod czterdziestką. Obok ich pensjonatu mieściło się schronisko pełne kobiet, starców i dzieci, w dzielnicy, której granic mama nie przekroczyłaby za żadne skarby.

Nie było wiadomo, co z nimi zrobić, dokąd wysłać. Mamie Leo udało się uciec do Kanady, do brata, bratowej i ich dzieci, których nigdy w życiu nie widziała na oczy. Ani Leo, ani jego ojciec nie mieli na razie szans do niej dołączyć. Szukali „innych laternatywnych dróg ucieczki”, jak mawiał Leo. Moj ojciec był wtajemniczony w ten plan. On, od kiedy tylko zaczęli zamykać nasze konta w Berlinie, także regularnie wysyłał pieniądze do Kanady, jeśli wierzyć Leo.

Przynajmniej to poprawiało mi humor. Pogodzilibyśmy się z każdą decyzją rodziców, pod warunkiem że obejmowałaby nas oboje i nasze rodziny. Leo był święcie przekonany, że moi rodzice pomagają jego ojcu, który został bez grosza przy duszy i bez szansy na pracę, po to, żeby i on wraz z Leo mogli uciec z nami.

Leo miał zwyczaj towarzyszyć ojcu w porannych spotkaniach z papą. Udawał, że wcale ich nie słucha, że pochłania go co innego, żeby tylko nie przerywali rozmowy i planów. Żartowałam, że został szpiegiem spółki Martin-Rosenthal, ale Leo bardzo poważnie podchodził do tego, że trzeba mieć oczy i uszy otwarte.

Nie pozwalał mi odwiedzać się w nowym domu.

– Nie ma sensu, Hanno. Po co?

– Nie może być gorszy niż ten kąt pod oknem, gdzie spędzamy tyle czasu.

– Frau Dubiecki nie lubi, kiedy przyjmujemy gości. To stara krowa, wykorzystuje naszą sytuację. Nikt jej nie lubi. Tata tylko się zdenerwuje. A poza tym, Hanno, tam naprawdę nie ma gdzie usiąść.

Wyjął z kieszeni kawałek ciemnego chleba i wsunął do ust. Chciał się ze mną podzielić, ale podziękowałam. Straciłam apetyt. Jadłam tylko dlatego, że musiałam. Ale Leo pochłaniał chleb z apetytem i kiedy był zajęty jedzeniem, mogłam mu się dobrze przyjrzeć.

Emanował energią każdym skrawkiem skóry. Był pełen kolorów: zarumienione policzki, brązowe włosy.

– W moich żyłach płynie krew! – krzyczał z błyskiem w oku. – A ty jesteś tak blada, że niemal przezroczysta. Widzę twoje wnętrzności, Hanno.

Rumieniłam się po uszy.

Nie robił wielu gestów; nie musiał. Przy jednym zdaniu jego twarz wyrażała multum emocji. Kiedy do mnie mówił, musiałam słuchać. Bombardował mnie słowami. Sprawiał, że się denerwowałam, śmiałam i drżałam, wszystko jednocześnie. Kiedy słuchało się Leo, miało się wrażenie, że całe miasto zaraz eksploduje.

Był chudy i wysoki. Byliśmy jednego wzrostu, a jednak wydawał się ode mnie o kilka centymetrów wyższy. Miał gęste, falujące włosy, zawsze wyglądały, jakby nigdy nie dotknął ich grzebień. Kiedy miał powiedzieć coś ważnego, zagryzał usta tak mocno, że wydawało się, że lada chwila tryśnie z nich krew. Miał przerażone, wielkie oczy i najdłuższe i najciemniejsze rzęsy, jakie kiedykolwiek widziałam.

– Twoje rzęsy są na miejscu na długo przed tobą – żartowałam. Jak ja mu zazdrościłam. Moje rzęsy były żałosne, tak jasne, że prawie niewidoczne, jak u mamy.

– Tobie są niepotrzebne – pocieszał mnie. – Nie przy tych wielkich niebieskich oczach.

Smród przypomniał mi, że nadal tkwimy w obrzydliwym zaułku. Ogr snuł się po pokoju. Rzadko wychodził z domu, chyba że po zakupy.

Leo opowiadał, że ogr pracował u rzeźnika Herr Schemuela, póki sam na niego nie doniósł. Odkąd ogry przejęły władzę, czuł, że sprawuje kontrolę; dali mu możliwość tworzenia i niszczenia kogoś tak mało znaczącego jak on sam.

Tamtej straszliwej listopadowej nocy, o której wszyscy nadal mówili, wybili szyby w sklepie Herr Schemuela i zamknęli mu sklep. Od tamtej pory nad miastem unosi się smród: smród popękanych rur, ścieków i dymu. Herr Schemuel został aresztowany i słuch zaginął o człowieku, u którego można było dostać najlepsze mięso w całej dzielnicy.

Tak więc ogr był teraz bez pracy. Ciekawiło mnie, co dostał w zamian za to, że doniósł na Herr Schemuela.

W Berlinie było pełno ogrów, na każdej ulicy znalazł się ktoś czujny, kto uważał za swój obowiązek donosić, ścigać i uprzykrzać życie tym, co myśleli inaczej, pochodzili z rodzin niemieszczących się w ich idei czystej rasy. Musieliśmy na nich bardzo uważać, podobnie jak na zdrajców, którym wydawało się, że wydając nas, uratują siebie.

– Lepiej mieszkać w zamknięciu, za zamkniętymi drzwiami i oknami – mawiał Leo. A mimo tego nie mogliśmy długo wytrzymać w jednym miejscu. Zresztą po co, skoro rodzice i tak nas gdzieś wyślą, gdy tylko uznają to za stosowne?

Ogrom niełatwo było się zorientować, kim jestem. Mogłam przesiadywać na parkowych ławkach zarezerwowanych dla nich, mogłam wsiadać do wagonów tylko dla osób czystych rasowo. Gdybym chciała, mogłabym też kupić gazetę.

Leo powtarzał, że mogę być, kim tylko zechcę. Na zewnątrz nie miałam żadnych znaków, choć od środka byłam skażona krwią wszystkich czterech dziadków, których ogry tak bardzo nienawidziły. Leo miał tak samo. Ogry uważały go za jednego ze swoich, choć on sam obawiał się, że nos i oczy mogą go zdradzić. Mimo tego Leo się nie przejmował i gdyby się o nim dowiedzieli, uciekłby, bo był w tym prawdziwym ekspertem i biegał szybciej nawet niż wielki amerykański olimpijczyk Jesse Owens.

Jednak fakt, że mogłam uchodzić za kogo tylko zechcę, nie narażając się przy tym na splunięcia czy kopniaki, obracał się przeciwko mnie wśród swoich. Uważali, że się ich wstydzę. Nikt mnie nie kochał, nie byłam częścią żadnej ze stron, ale to wszystko nie miało dla mnie specjalnego znaczenia. Miałam Leo.

Często przesiadywaliśmy pod oknem ogra, żeby wiedzieć, co się dzieje. Jeśli zdarzało się popołudnie, gdy nie mieliśmy czasu, by tam pobiec, Leo się denerwował, obawiał się, że umknie mu ten strzępek informacji, który mógłby zmienić nasze życie.

Przerwał nam syn piekarza, dumny z ogromnego nosa. Przyjaźnił się z Leo. Wbiłam wzrok w ziemię. Jeśli Leo chce się z nim bawić, pozwolę mu. Poszukam sobie innego zajęcia.

– Znowu z nią? – zawołał jego przyjaciel. – Wyłaź z tej nory i zostaw tę Niemkę! – Ilekroć mnie tak nazywał, z przesadą akcentował każdą sylabę i stroił miny. – Zostaw ją. Wydaje jej się, że jest lepsza niż my wszyscy. Chodź, popatrzymy na bójkę na rogu. Zatłuką się na śmierć!

Leo kazał mu ściszyć głos i spadać.

– Liebchen, Liebchen, Liebchen – zaszczebiotał syn piekarza, jakbyśmy z Leo byli parą zakochanych, a potem zniknął.

Leo usiłował mnie pocieszyć.

– Nie słuchaj go – prosił. – To tylko ulicznik.

Chciałam wrócić do domu i powiększyć sobie nos, zakręcić włosy, ufarbować na czarno. Miałam już dość tego, że ludzie nie wiedzą, kim jestem. Może wcale nie jestem córką moich rodziców, tylko sierotą, sierotką czystej krwi, adoptowaną przez parę bogatych nieczystych, którym wydawało się, że są lepsi, bo mieli pieniądze, klejnoty i kamienice.

Wiadomości ze sfatygowanego radioodbiornika ogra wytrąciły mnie z tej żałosnej fali samoużalania się. Czekały nas nowe prawa i regulacje. Drżałam, słysząc kolejne decyzje, niosące się echem jak ryk. Bolało.

Będziemy musieli spisać wszystko, co do nas należy. Wielu z nas będzie musiało sprzedać swoje rzeczy, domy i firmy po narzuconych cenach.

Jesteśmy potworami. Kradniemy cudze pieniądze. Niewolimy biedniejszych od nas. Niszczymy narodowe dziedzictwo. Za naszą sprawą Niemcy wykrwawiły się prawie na śmierć. Cuchniemy. Wyznajemy innego Boga. Jesteśmy padliną. Jesteśmy nieczyści. Spojrzałam na Leo i na siebie. Nie widziałam różnicy między nami a Gretel.

Czystka zaczęła się w Berlinie, najbardziej zanieczyszczonym mieście Europy. Potężne strumienie wody zaleją nas, aż będziemy czyści.

Nie lubili nas. Nikt nas nie lubił.

Leo pomógł mi wstać. Odeszliśmy. Szłam za nim bezmyślnie. Pozwalałam, by ciągnął mnie za sobą.

Ogr podszedł do okna z zadowoloną miną, szczęśliwy, jak oni wszyscy, że czystka nadchodzi – bo to już przecież najwyższy czas! – podobna do tej, którą sam zapoczątkował w naszej dzielnicy. Nadchodzi chwila, by zdusić niepożądanych, spalić, dławić, aż żaden nie przeżyje, aż już nikt nie zakłóci ich doskonałości, ich czystości.

I upojony satysfakcją płynącą z siły niszczenia, z prawa bycia tym, kim był, z tego, że był lepszy niż inni, dlatego że był bogiem we wspaniałym bunkrze otoczonym niedopałkami i błotem, znowu splunął kłębem gęstej flegmy.