Zatruta Rodzina: Narcystyczna Mamusia - ebook

-----------------------------------------------------------------------------------------
1. Wstęp
2. Narcystyczna Mamusia
2.1. Matka Kontrolująca
2.2. Ukryty narcyzm
2.3. Matka Ignorująca
2.4. Narcyzm wielkościowy
2.5. Znaki rozpoznawcze narcystycznej Matki
3. Twoja rola w zatrutej rodzinie
3.1. Złote dziecko
3.2. Kozioł ofiarny
3.3. Zagubione dziecko
4. Córka narcystycznej matki
4.1 Metody sabotowania przez matkę
4.2. Prawdziwe historie
5. Syn narcystycznej matki
5.1. Prawdziwe historie
6. Jak wychowanie przez narcystyczną matkę wpłynęło na Twoje życie
7. Złożony Zespół Stresu Pourazowego CPTSD
7.1. Flashbacki
7.2. Toksyczny wstyd
7.3. Krytyk wewnętrzny
7.4. Samoodrzucenie
7.5. Lęk społeczny
8. Jak uleczyć się z toksycznej przeszłości?
8.1. Zrozumienie to nie akceptacja, to Twoje wyzwolenie
8.2. Zaakceptuj rzeczywistość
8.3. Wycisz „wewnętrznego krytyka”
8.4. Stań się dla siebie rodzicem, którego nigdy nie miałeś
8.5. Postaw granice i wprowadź zdrową dyscyplinę
8.6. Jak budować granice nie do przebicia (Technika „Firewall”)
8.7. Jak przestać szukać u niej aprobaty
8.8. Jak rozpoznać „wampiry” w swoim otoczeniu
9. Kiedy razem mieszkacie
10. Klucz do więzienia, którego nie widzisz - potęga natychmiastowego uwalniania emocji
11. Narcystyczne Zaburzenie Osobowości (NZO)
11.1. Wewnątrz umysłu narcyza: Mechanizmy iluzji
11.2. Dwa oblicza narcyzmu: Od wielkości do ukrytej wrażliwości
11.3. Ewolucja mroku: Trzy stadia ukrytego narcyzmu
11.4. Anatomia kontroli
11.5. Pułapka tajemnicy i terror gaslightingu
11.6. Mechanizmy obronne: Projekcja wad i destrukcyjny dialog
11.7. Strategia unieważnienia i pułapka fałszywego ratunku
11.8. System satelitarny narcyza: „Latające małpy” i rola przyzwalającego
12. ZAKOŃCZENIE. Ostatni krok do wolności
13. Ćwiczenie. Odcinanie negatywnych połączeń
Bibliografia
-----------------------------------------------------------------------------------------

ZASTRZEŻENIE PRAWNE
Ta publikacja służy wyłącznie celom informacyjnym i edukacyjnym.
Choć dołożyłam starań, aby treści były rzetelne i aktualne, nie gwarantuje ich bezbłędności ani skuteczności w każdym przypadku.
PAMIĘTAJ: to nie jest porada prawna, finansowa ani medyczna. Korzystasz z tych informacji na własną odpowiedzialność. Autor nie odpowiada za Twoje decyzje ani ewentualne szkody wynikające z ich podjęcia. Przed wprowadzeniem jakichkolwiek zmian w swoim życiu lub biznesie, skonsultuj się z odpowiednim ekspertem.1. WSTĘP
MAMA MAMUSIA MAMUNIA MATEŃKA MAMUŚ MATECZKA MAMUŚKA RODZICIELKA IDEALNA UKOCHANA NAJWSPANIALSZA

MATKA — to od niej wszystko się zaczyna. To ona uczy nas, czym jest bliskość, zaufanie, bezpieczeństwo, miłość do siebie i granice. Mama to taka wyjątkowa osoba, czczona w wielu kulturach, która daje życie i najcześciej jest idealizowana przez własne dziecko, jak i społeczeństwo. Każde dziecko przychodząc na świat, naturalnie jest zależne od swojej mamy. Do szóstego miesiąca życia nawet nie wie, że jest od niej oddzielnym bytem i to ta pierwsza więź ma decydujący wpływ na wszystkie relacje w życiu każdego dorosłego człowieka, szczególnie te intymne.
A co się dzieje, gdy... Matka, zamiast kochać, kontroluje, niszczy, umniejsza, czasami otwarcie innym razem dyskretnie, pod pozorem troski. Jej potrzeba podziwu jest silniejsza niż potrzeba zrozumienia dziecka?
Czułość staje się narzędziem manipulacji, a miłość — warunkiem do spełnienia?
Jest też pewna pułapka - tabu - mówienia o swojej matce prawdy, kiedy czyni źle, kiedy rani, niszczy słowem, czy czynem - stosuje przemoc. To niestety utrudnia dorosłemu człowiekowi narcystycznej matki przerwanie tego zaklętego cyklu - obciążenie wstydem, poczuciem winy, obowiązku i braku wewnętrznej zgody na dopuszczenie do siebie myśli, że to z jego matką jest problem. Taka trauma dzieciństwa odbiera radość życia, wyparta i nieprzepracowana, zniszczy nie jeden związek oraz rodzinę. Uwięzione w ciele emocje po traumie z wiekiem kumulują się, nieuwolnione, tłumione są perfekcjonizmem, pracoholizmem, sportem ekstremalnym, seksoholizmem, czy też innymi problemami w sferze intymnej, zakupami, (samochody, drogie zegarki, buty, markowe torebki, ubrania, biżuteria) imprezami, licznymi zabiegami medycyny estetycznej, używkami.
Problem z doświadczaniem narcyzmu ze strony matki polega na tym, że jako dziecko często odczuwałeś brak miłości i uznania. Trudno Ci było podzielić się swoim doświadczeniem, ponieważ narcyzi, a zwłaszcza narcystyczne matki, potrafią stworzyć idealny obraz rodziny na zewnątrz. Pomysł, że coś złego działo się w Twojej rodzinie, mogło wydawać się niemal niewiarygodne dla obcych, zwłaszcza kiedy powiedziałoby to dziecko. A przecież dzieci i ryby głosu nie mają. Po pierwsze, matka mogła tworzyć bardzo trudną barierę do pokonania. Po drugie, mogłeś nie mieć kompetencji ani zdolności do wyrażenia swoich uczuć i potrzeb. Dorastanie z narcystyczną matką to jak życie w domu z lustrem, które nigdy nie pokazuje prawdziwego obrazu. Jako córka mogłaś widzieć w nim tylko to, co matka chciała, abyś zobaczyła. Nauczyłaś się, że masz wartość tylko i wyłącznie kiedy byłaś „grzeczna”, „pomocna”, „doskonała” — czyli taka, jakiej potrzebowała matka. Natomiast syn uczy się, że jego emocje są słabością, a jego zadaniem jest podziwiać, ratować lub uspokajać swoją matkę.
Tak rodzi się styl przywiązania pełen lęku, niepewności i pragnienia bycia zauważonym.
Człowiek z narcystycznego domu dorasta, ale w środku często pozostaje mały.
W wielu przypadkach sytuacja pogarsza się z czasem.
Wiele mężczyzn i kobiet cierpi w samotności.
Nawet w ostatnich latach życia ich matki nadal torturują ich poczuciem winy.
Nawet na łożu śmierci te matki traktują swoje dorosłe dzieci emocjonalnie jak wycieraczki i zachowują się okropnie.

Córka narcystycznej matki, nauczona uzależnienia emocjonalnego, często wchodzi w życie z wewnętrznymi przekonaniami, że:

- na miłość trzeba zasłużyć,

- trudności, konflikty w związku są normalne,

- związek to nie przestrzeń wzajemności, lecz walka o uwagę i aprobatę.

I wówczas — podświadomie — przyciąga partnera z rysem narcystycznym lub z narcystycznym zaburzeniem osobowości. Kogoś, kto na pierwszy rzut oka wydaje się silny, pewny siebie, magnetyczny… w środku mężczyzna ten nosi ten sam emocjonalny deficyt, co ona. On — z raną psychiczną porzucenia — też był kiedyś dzieckiem, które nie otrzymało miłości, akceptacji ani bezpiecznej obecności matki. Jego matka mogła być zimna, krytyczna, nadopiekuńcza lub nieobecna emocjonalnie. Nigdy nie pozwoliła mu dorosnąć.
Więc kiedy wchodzi w relację, nie szuka partnerki — szuka matki. Kogoś, kto wypełni jego pustkę, nakarmi ego, uleczy wstyd i da poczucie wyjątkowości.
A ona z psychiczną raną odrzucenia, z własnym, dobrze znanym schematem przypasowania, zasługiwania i zależności — próbuje go „uratować”., Tak jak kiedyś próbowała zadowolić, uratować swoją matkę. Paradoks tej sytuacji polega na tym, że on nie chce być uratowany. Chce być karmiony. I wtedy zaczyna się toksyczny cykl: ona daje coraz więcej, on zabiera coraz więcej. Ona traci siebie, on nigdy nie nasyca się jej miłością.
Ten e-book jest właśnie o tym — o niewidzialnym dziedzictwie zatrutej rodziny. O tym, jak schematy z dzieciństwa kształtują Twoje dorosłe życie, jak rany odrzucenia i porzucenia przekazywane są z pokolenia na pokolenie i jak można ten toksyczny cykl wreszcie przerwać.

ZROZUMIENIE TEGO MECHANIZMU TO PIERWSZY KROK DO WOLNOŚCI.

WOLNOŚĆ EMOCJONALNA ZACZYNA SIĘ WTEDY, GDY PRZESTAJESZ SZUKAĆ MATKI W OCZACH PARTNERA/KI I ZACZYNASZ WIDZIEĆ SIEBIE.2. NARCYSTYCZNA MAMUSIA

Twoja narcystyczna matka prawdopodobnie nigdy nie była i nie zostanie oficjalnie zdiagnozowana, ale ostatecznie rozpoznasz ją po zachowaniach i toksyczności, które zostawia za sobą - po przemocy psychicznej, po ukrytej manipulacji, która ‚niewinnie’ powoduje konflikty, porównuje, faworyzuje członków rodziny i często wywołuje nienawiść wśród rodzeństwa. Taka matka jest niezwykle szkodliwa i rani swoje dzieci bez cienia zawahania. Kiedy narcystyczna matka rodzi dziecko, robi to po to, aby to dziecko zaspokoiło jej własne niespełnione potrzeby. Chce, by było jej przedłużeniem i robi wszystko by tak było. Miłość takiej matki jest jednak bardzo warunkowa i niestabilna, zawsze musisz zasłużyć na tę miłość spełniając jej oczekiwania.

Matka z Narcystycznym Zaburzeniem Osobowości może zadawać ludziom ból i mimo to spokojnie spać, ponieważ nie jest w stanie empatycznie przeżywać bólu innych. Powodem, dla którego faktycznie zadaje ból innym, jest coś, co nazywa się narcystycznym zasilaniem: narcyz zawsze musi karmić swoje ego. Narcystyczne zaburzenie osobowości może mieć źródło w dziecięcym doświadczeniu nadużyć. Narcyz dorasta bez rozwoju osobowości. Zamiast prawdziwej osoby, wiele psychicznych funkcji będzie działało tylko wtedy, gdy osoba otrzyma energię emocjonalną z zewnątrz. To dlatego narcyz uważa innych za przedłużenie siebie. Bez relacji z ofiarą ich psychika rozpada się. Tworzą sieć toksycznych relacji i intryg, których potrzebują, aby przetrwać, wywołując reakcje emocjonalne u swoich ofiar. Narcystyczne źródło energii może być pozytywne lub negatywne. Pozytywne źródło energii narcystycznej to takie jak pragnienie lub potrzeba podziwu. Gdy narcyz krzywdzi kogoś, a ta osoba ma silną emocjonalną reakcję na tę krzywdę, narcyz czuje się potężny. Gdy czuje, że kontroluje emocje ludzi, to dla niego jest źródłem negatywnej energii. Narcyz nie wykazuje empatii, dlatego może nie okazywać swoim dzieciom miłości, a jeśli byłeś wychowywany przez narcystycznego rodzica, to najprawdopodobniej byłeś pozbawiony zdrowej miłości i najprawdopodobniej stosował przemoc emocjonalną. Nie tylko zatrzymywała swoją miłość, ale również grała z Tobą w gry i męczyła Cię, aby mogła zaspokoić swoje negatywne źródło energii z Twoich emocjonalnych reakcji.
ZWYKLE DZIECI NIE ZDAJĄ SOBIE SPRAWY Z TEGO, ŻE DOŚWIADCZAJĄ PRZEMOCY PSYCHOLOGICZNEJ I EMOCJONALNEJ, A UŚWIADAMIAJĄ SOBIE TO DOPIERO W DOROSŁYM ŻYCIU.
WIELE DOROSŁYCH DZIECI TOKSYCZNYCH RODZICÓW NIE ZDAJE SOBIE JESZCZE SPRAWY, ŻE ICH RODZIC BYŁ PATOLOGICZNYM NARCYZEM.

ZATRUTA RODZINA
Dwa typy Narcystycznych Matek

Czy byłeś bardzo kontrolowany, czy ignorowany w dzieciństwie? Może raz nie mogłeś wyjść do toalety bez pozwolenia, a innym razem mogłeś biegać po dworze do wieczora? Z pewnością zostałeś pozbawiona zdrowego, normalnego dzieciństwa. Narcyzm u matki przejawia się w spektrum, od zaniedbującej po matkę tyrana.
WAŻNYM KROKIEM NA DRODZE DO OCZYSZCZENIA SIĘ Z TOKSYCZNOŚCI JEST UŚWIADOMIENIE SOBIE CZEGO TAK NAPRAWDĘ DOŚWIADCZYŁAŚ.
Jeśli teraz sobie myślisz - „A ja już mam wszystko przerobione”, to jesteś w schemacie wyparcia i masz dużo do przepracowania, jeśli chcesz naprawdę dobrze żyć.

2.1. Matka kontrolująca i nadopiekuńcza

Pierwszy typ to matka osaczająca, kontrolująca.

Ta rodzicielka ma obsesję na punkcie swojego dziecka i uważa je za swoje przedłużenie. Nie ma żadnych granic. Angażuje się we wszystkie sfery życia swojego dziecka - w zabawy z rówieśnikami, w życie szkolne, w wybór szkoły, zawodu, później wybór partnera/partnerki. Często podważa swoje dziecko, aby utrzymać nad nimi kontrolę. Jeśli dziecko chce rozwinąć skrzydła, być niezależne, narcystyczna matka będzie używała manipulacji w rodzaju "przecież tyle dla ciebie robię!" w celu ich kontrolowania. Osaczająca mamusia potrzebuje tej bliskości i ciągle oczekuje by jej dziecko zapewniało jej emocjonalne wsparcie - to niestety bardzo PROSTA DROGA DO WSPÓŁUZALEŻNIENIA EMOCJONALNEGO.

DOROSŁY, KTÓRY MA TAKĄ MATKĘ MA PROBLEM Z „ODCIĘCIEM PĘPOWINY” I PROWADZENIEM WŁASNEGO ŻYCIA.

Na pozór wydaje się, że taka mamusia jest bardzo blisko związana ze swoim dorosłym dzieckiem - ale niestety nie emocjonalnie. Fizycznie jest obecna, rządzi się, chce o wszystkim decydować, chce wszystko wiedzieć. Na zewnątrz relacja ta wydaje się wspaniała, koncentracja uwagi na każdej sferze życia swojego dorosłego już dziecka jest ogromna. Niestety takie dorosłe dziecko nie ma ukształtowanej własnej tożsamości, tylko przejęło tożsamość rodzica w okresie dorastania i jest nadal częścią rodzica. Nie umie, nie może wyrażać swojej własnej woli, chęci, marzeń, pragnień czy, nie daj Boże, emocji. To matka decyduje lub próbuje decydować o wszystkim. Normalnym i naturalnym etapem rozwoju człowieka jest stan, gdzie człowiek dorastając dąży do niezależności, niestety nie z narcystyczną matką. Dorosłe już dziecko takiej mamusi musi wręcz walczyć o uzyskanie niezależności.

2.2. Ukryty narcyzm

Zamiast nauczyć Cię budowania własnego życia, nakładała na Ciebie emocjonalne kajdany i niechciała puści. Matki nadopiekuńcze mogą wydawać się idealne, zawsze dbają o swoje dzieci, ale w rzeczywistości zamieniają swoje dzieci w wieczne niemowlaki. Taka matka nigdy nie pozwoli Ci dorosnąć. Jeśli jesteś mężczyzną, zawsze będziesz tkwił w zawieszeniu pół-człowiek, pół-dziecko. Dzieci w tej sytuacji są emocjonalnie zatrzymane w wielu aspektach, ponieważ zostały zaszczepione z przekazem, że poza domem nie jest bezpiecznie, a zawsze lepiej być z mamą. To forma szkolenia współzależności, która nie pozwala dzieciom wyjść i nauczyć się umiejętności przetrwania i asertywności, aby odnieść sukces w życiu. Ich niezależność nie jest wspierana, a wzamiast tego są karani za próby bycia samowystarczalnymi. To może być bardzo szkodliwe dla mężczyzn, szczególnie chłopców, ponieważ tutaj jest granica i to jest strach przed porzuceniem. Taka matka chce zalać całą swoją miłością, kieruje całą swoją uwagę na dzieci i czyni je centrum swojego świata. Niestety to często wynika ze złych relacji z ojcem swoich dzieci. Jeśli ojciec nie zniknął, zazwyczaj zaniedbuje swoje dzieci. Zaniedbuje również swoją żonę, a ona zamienia go w potwora w oczach chłopca, który przejmuje ciężar ojca, który nie jest obecny. Syn będzie musiał szybko dorosnąć i zostanie nagrodzony za bycie ‘emocjonalnym mężem” dla swojej mamy (parentyfikacja). Czasami powstają w ten sposób wrażliwi, otwarci i hojni mężczyźni, ale problem polega na tym, że ich granice są bardzo nieszczelne. W związku nie ma wystarczająco dużo dawania i brania, a mężczyzna będzie pracował, aby zadowolić swoją kobietę, ponieważ tak robił dla swojej matki. Taki mężczyzna bardzo łatwo przyciąga kobiety narcystyczne, socjopatyczne, czy też z borderline, a taka relacja tylko może go zniszczyć - "Robię wszystko, co w mojej mocy, jestem lepszą wersją siebie, moja mama wychowała mnie z właściwymi wartościami, a jednak ciągle dostaję w twarz. Dlaczego?".

ZDROWY ZWIĄZEK MIĘDZY RODZICEM A DZIECKIEM, ZWŁASZCZA MIĘDZY MATKĄ, A DZIECKIEM, MUSI WYNIKAĆ Z SZACUNKU I PRZYZNANIA PRZESTRZENI. DZIECI MUSZĄ CZUĆ, ŻE MOGĄ W PEŁNI BYĆ SOBĄ I ROZWIJAĆ SIĘ ZGODNIE Z WŁASNYMI ZAINTERESOWANIAMI, ABY STAĆ SIĘ OSOBĄ, KTÓRĄ MIAŁY SIĘ STAĆ. DOBRY, ZDROWY RODZIC BĘDZIE WSPIERAŁ TĘ NIEZALEŻNOŚĆ I ODRĘBNOŚĆ.

10 głównych zachowań kontrolujących matek

1. WZBUDZA CHRONICZNE POCZUCIE WINY

Matka sprawia, że dziecko czuje się odpowiedzialne za jej emocje: „Po tym wszystkim, co dla ciebie zrobiłam…” „Tak mi się odwdzięczasz?” „Ja dla ciebie poświęciłam całe życie.”
EFEKT: dorosłe dziecko żyje w ciągłym poczuciu długu i obowiązku.
2. PODWAŻA PEWNOŚĆ SIEBIE

Matka systematycznie krytykuje lub umniejsza osiągnięcia swojego dorosłego dziecka: „Nie przesadzaj, to nic wielkiego.” „Bez mojej pomocy byś sobie nie poradziła.” „Ty zawsze byłaś taka niezaradna.”
EFEKT: bardzo niska samoocena i brak wiary w siebie.
3. WTRĄCA SIĘ W RELACJE

Matka próbuje kontrolować partnerów: „On/ona cię wykorzystuje.” „Ja widzę więcej niż ty.” „Przez niego/nią się ode mnie oddalasz.”
EFEKT: konflikty w związku, a czasem rozpad relacji.
4. TRAKTUJE DOROSŁE DZIECKO DALEJ JAK DZIECKO

Matka nie pozwala dorosłemu synowi czy córce na autonomie: „Ty sobie sama/sam nie poradzisz.” „Zawsze muszę za ciebie myśleć.” „Ja wiem lepiej.”
EFEKT: brak samodzielności i lęk przed wzięciem odpowiedzialności.

5. TWORZY ZALEŻNOŚĆ FINANSOWĄ

Pomoc finansowa jest narzędziem kontroli: „Gdyby nie ja, nie miałabyś mieszkania.” „Skoro ci pomagam, powinnaś/powinieneś mnie słuchać.”
EFEKT: utrata wolności, niezależności.

6. WCHODZI W ROLĘ OFIARY Gdy syn czy córka stawia granice, matka dramatyzuje: „Już mnie nie potrzebujesz.” „Najgorszy syn/córka na świecie.” „Zostawisz mnie samą.”
EFEKT: Dorosły syn czy córka ma poczucie odpowiedzialności za jej życie.
7. KONTROLUJE POPRZEZ CIĄGŁY KONTAKT Matka domaga się nieustannej uwagi: „Dlaczego nie odbierasz telefonu?” „Czy ja już się dla ciebie nie liczę?” „Jedna rozmowa dziennie to chyba nie problem.”
EFEKT: Brak przestrzeni, odpoczynku.
8. PORÓWNUJE Z INNYMI Matka stosuje zawstydzanie: „Zobacz, jaka dobra jest córka sąsiadki.” „Twoja kuzynka potrafiła…” “Twój brat to jest wspaniały...”
EFEKT: Wzbudza poczucie bycia niewystarczającym.
9. PRZEKRACZA GRANIE Matka ignoruje prywatność: „Ja jestem twoją matką, mam prawo wiedzieć.” „Przede mną masz tajemnice?”
EFEKT: U dorosłego syna czy córki są trudności w stawianiu granic.
10. STOSUJE SZANTAŻ EMOCJONALNY Matka używa lęku, choroby lub starości jako formy manipulacji: „Jeszcze mnie do grobu wpędzisz.” „Zobaczysz, jak umrę, to będziesz żałował/a.”
EFEKT: Życie syna czy córki podporządkowane lękowi i poczuciu obowiązku.

2.3. Matka ignorująca

Kolejny typ narcystycznej matki to matka ignorująca.
Taka matka nie dba o swoje dziecko, zaniedbuje je i interesuje się tylko tym, co dziecko może jej dostarczyć. Dziecko w takiej relacji czuje się odrzucone, niekochane, brakuje mu poczucia bezpieczeństwa i wykazuje oznaki niesamowicie niskiej samooceny. Często narażone jest na doświadczenie traumy - fizycznej, psychicznej, czy też seksualnej. Domownicy lub obcy ludzie, z którymi mają kontakt łatwo mogą ich wykorzystać, ponieważ nie ma nikogo kto by je ochronił. Jedynym momentem, kiedy takie dziecko dostaje uwagę, jest moment, gdy narcystyczna matka jest zła, a dziecko uczy się, że gniew jest jedyną prawdziwą emocją. Dziecko nie rozumie wiele z innych uczuć rodziców. To może prowadzić do problemów w późniejszym życiu, kiedy dorosły już człowiek próbuje nawiązywać interakcje z innymi ludźmi, ale nie potrafi tego robić skutecznie, ponieważ nie nauczył się odpowiedniego sposobu, by to zrobić.
Jeśli miałeś do czynienia z narcystyczną matką, prawdopodobnie zdarzyło Ci się jedno z dwóch: byłeś bardzo kontrolowany lub ignorowany. Lub mogłeś doświadczyć kombinacji obu tych zachowań. Zostałeś pozbawiony zdrowego, normalnego dzieciństwa i bardzo często borykasz się z rozmaitymi trudnościami jako dorosła osoba. Narcystyczna matka funkcjonuje w spektrum, a to spektrum obejmuje matki zaniedbujące, aż po matki psychopatki. Pierwszym krokiem na drodze do uzdrowienia jest uświadomienie sobie, że dysfunkcyjne zachowania Twojej matki to nie były normalne zachowania.

2.4. Narcyzm wielkościowy