MENU
Nasze ceny
Przeczytaj fragment on-line
-
nowość
-
promocja
Jak wyjść z uzależnienia emocjonalnego - ebook
Jak wyjść z uzależnienia emocjonalnego - ebook
Zmagasz się z uzależnieniem emocjonalnym? Pragniesz odbudowac poczucie własnej wartości? Dzięki krótkim, praktycznym ćwiczeniom nauczysz się regulować emocje i korzystać z konkretnych sposobów na stres, radzić sobie z niepokojem, stanami lękowymi i lękiem przed odrzuceniem. Autorka książki przygotowała 30‑dniowy plan na odzyskanie niezależności emocjonalnej, wzmocnienie poczucia własnej wartości i samoakceptacji oraz stawianie granic bez poczucia winy. Tym, co wyróżnia tę książkę, jest praktyczne zastosowanie wiedzy psychologicznej z konkretnymi zadaniami, które od razu zastosujesz, by przerwać destrukcyjne wzorce. Zyskasz spokój ducha, pewność siebie i wolność od uzależnienia emocjonalnego.
Ta publikacja spełnia wymagania dostępności zgodnie z dyrektywą EAA.
Spis treści
Niezależność emocjonalna
Tu zaczyna się twoja podróż
Wyjaśnienie i zrozumienie problemu
Czym jest zależność emocjonalna?
Mechanizmy psychologiczne zależności emocjonalnej
Teoria przywiązania według Johna Bowlby’ego
Kontyngencja poczucia własnej wartości
Lęk przed porzuceniem
Współuzależnienie
Osłabiona zdolność samoregulacji
Negatywne przekonania
Utrata autonomii
Niepewność i brak wiary we własne możliwości
Objawy i skutki zależności emocjonalnej
Czy mam problem z zależnością emocjonalną?
Niezależność emocjonalna jako cel
Krok 1: Rozpoznanie. Pierwszy krok ku wolności
Pierwsze przemyślenia
Rozpoznanie emocjonalnych bodźców wyzwalających
Autorefleksja za pomocą pytań: 5 razy dlaczego
Identyfikacja i transformacja własnych przekonań
Pisanie dziennika jako narzędzie w nabywaniu wolności emocjonalnej
Krok 2: Wzmocnij poczucie własnej wartości. Kim tak naprawdę jestem?
Tworzenie pozytywnych afirmacji
Prowadzenie dziennika sukcesów
Badanie empatii wobec samego siebie
Pielęgnowanie rytuałów miłości do samego siebie
Krok 3: Stawianie granic. Odwaga, aby powiedzieć nie
Ustawienia osób
W poszukiwaniu śladów. Jakie granice zostają naruszone?
Ćwiczenie stawiania granic – część 1
Ćwiczenie stawiania granic – część 2
Ćwiczenie mówienia nie
Komunikowanie potrzeb
Wzmacnianie granic dzięki wizualizacji
Krok 4: Przejmowanie odpowiedzialności za własne emocje
Ćwiczenie uważności
Przejmowanie odpowiedzialności za własne uczucia
Krok 5: Uczenie się bycia ze sobą sam na sam. Twoim najlepszym towarzyszem jesteś ty sam
Świadome spędzanie czasu sam na sam
Bycie sam na sam jako szansa
Prowadzenie rozmów sam ze sobą
Krok 6: Podejmowanie decyzji. Czego tak naprawdę chcę?
Ćwiczenie intuicji
Ćwiczenie zdolności podejmowania decyzji krok po kroku
Świadome podejmowanie decyzji i akceptacja związanych z tym konsekwencji
Krok 7: Radzenie sobie z sytuacjami konfliktowymi. Otwarta i zdecydowana komunikacja
Nieunikanie konfliktów
Przekazywanie informacji za pomocą słowa ja
Zachowanie spokoju emocjonalnego
Bonus: 30-dniowe wyzwanie. Cel: niezależność emocjonalna
1. tydzień: Poznawanie siebie i praca nad poczuciem własnej wartości
2. tydzień: Stawianie granic i regulacja własnych emocji
3. tydzień: Bycie ze sobą sam na sam i zdolność podejmowania decyzji
4. tydzień: Konstruktywne rozwiązywanie konfliktów
Pokonywanie trudności i obieranie niewygodnych ścieżek
| Kategoria: | Zdrowie i uroda |
| Zabezpieczenie: |
Watermark
|
| ISBN: | 978-83-8429-113-9 |
| Rozmiar pliku: | 2,8 MB |
FRAGMENT KSIĄŻKI
TU ZACZYNA SIĘ TWOJA PODRÓŻ
Jeśli trzymasz tę książkę w ręku, chcę ci najpierw pogratulować – oznacza to, że zrozumiałeś, że masz problem, i zależy ci, żeby to zmienić. Być może to przekonanie nie jest jeszcze wystarczająco silne. Masz raczej poczucie, że twoje odczucia nie są takie, jakie powinny być. I że nie jest to dla ciebie dobre. W twoim otoczeniu są przyjaciele lub bliska ci osoba, które już poruszyły ten temat, co sprawiło, że zacząłeś się martwić. Nie ma znaczenia, jak to wyglądało. Pierwszy i najważniejszy krok został wykonany – skierowanie na siebie pytającego spojrzenia i krytyczna myśl: być może jest coś na rzeczy.
To coś oznacza w tym przypadku zależność emocjonalną. Kolejne słowa, które w ostatnich latach stały się modnym pojęciem w magazynach, blogach i forach internetowych. Z drugiej strony zwracają one uwagę na pewien poważny problem. Osoba żyjąca w stanie zależności emocjonalnej podporządkowuje całe swoje życie komuś innemu i w ten sposób odmawia sobie możliwości stania się stabilnym, szczęśliwym i pewnym siebie człowiekiem, który żyje zgodnie z własnymi życzeniami, marzeniami i potrzebami. Jest to palący temat, ale też delikatny – i na pewno skomplikowany. Jakie są granice zdrowej miłości? Kto to w ogóle może ocenić? Co, jeśli przez lata do naszego życia wdzierały się destruktywne wzorce, które skrzętnie ukrywamy przed światem zewnętrznym? W jaki sposób przyznać się do takiej zależności przed samym sobą? I w końcu: co można w ogóle z tym zrobić?
Odpowiedzi na te i wiele innych pytań znajdują się przed tobą. Zadaniem tej książki jest wprowadzenie cię w ten temat w empatyczny i kompetentny sposób – nie pomijając przy tym informacji rzeczowych, lęków, poczucia wstydu i winy. Razem z tobą wyruszy ona w drogę w poszukiwaniu przyczyn twojej zależności emocjonalnej i pomoże ci zrozumieć, jakie czynniki odgrywały przy tym rolę. Następnie wspólnie stawimy czoło problemowi – za pomocą siedmiu kroków stopniowo zaczniesz uwalniać się od tej zależności i zerwiesz założone przez siebie kajdany, które już tak długo na sobie nosisz. Oczywiście będziemy skupiać się przede wszystkim na praktyce. Ćwiczenia, wskazówki do autorefleksji, medytacja, strategie i wiele innych, łatwych w realizacji sposobów, wskażą ci konkretną drogę do samodzielnego, świadomego i spełnionego życia, w którym – w końcu – będziesz mógł doświadczyć zdrowych relacji i, co najważniejsze, samowystarczalności. Jesteś przekonany? To zaczynamy! Nie martw się jednak o tempo, w jakim to wszystko ma się dziać. Ten przewodnik dotrze do miejsca, w którym aktualnie się znajdujesz i pozwoli ci – w ramach twoich możliwości – iść do przodu tak szybko, byś czuł się z tym komfortowo. Jeśli w międzyczasie dopadną cię wątpliwości, wróć do tego fragmentu książki i przypomnij sobie, dlaczego w ogóle zacząłeś tę podróż. Jesteś silniejszy niż myślisz – odważ się, żeby się o tym przekonać i nadać swojemu życiu całkiem nowy kierunek!WYJAŚNIENIE I ZROZUMIENIE PROBLEMU
Naszą podróż zaczniemy od rozpoznania problemu. Oznacza to rzeczowe i wyraźne zobrazowanie, czym jest zależność emocjonalna, a także oddzielenie faktów od powierzchownej wiedzy i zasłyszanych kiedyś informacji.
CZYM JEST ZALEŻNOŚĆ EMOCJONALNA?
Zacznijmy od podstawowego pytania: co to jest właściwie zależność emocjonalna? Możemy w skrócie dobrze wyjaśnić to ważne pojęcie, zanim przejdziemy do jego poszczególnych aspektów i mechanizmów.
Zależność emocjonalna opisuje przesadnie silne przywiązanie emocjonalne do innej osoby. Tak w skrócie można podsumować istotę tego zjawiska. Jednak szersze spojrzenie na ten problem uświadamia nam, że jest on bardzo złożony. Dlatego po kolei – osobę żyjącą w stanie zależności emocjonalnej cechuje bezgraniczne oddanie wobec drugiej osoby. Jest to wyjątkowo silne przywiązanie do innego człowieka. Zwykle dotyczy ono relacji romantycznych, ale nie zawsze tak musi być. Przykładowo rodzice mogą uzależnić się emocjonalnie od swoich dzieci albo na odwrót. Mimo to większość przypadków zależności emocjonalnej odnosi się do związków. Być może dlatego, że wyraźniej pojawia się tutaj zależność i brak równowagi, co przekłada się na szybsze pojawianie się konkretnych problemów niż ma to miejsce w przypadku zależności emocjonalnej syna od własnej matki. W relacji rodzic-dziecko należy z góry założyć występowanie wyraźnego braku równowagi. Dzieci są – przede wszystkim w pierwszych latach swojego życia – całkowicie zależne od swoich rodziców. Ta zależność (materialna, prawna, wychowawcza) trwa jeszcze długo. Z emocjonalnego punktu widzenia rodzice są pierwszym i najważniejszym autorytetem. Ich szczególny status trwa całe życie – również w zdrowych relacjach rodzinnych. W takich przypadkach zależność może objawiać się w bardziej subtelny sposób. Stosunek dorosłego dziecka do swoich rodziców jest wynikiem relacji trwającej przez całe życie, a nie zaczętej niedawno. Zatem jej specyfika jest uznawana często za coś zupełnie oczywistego.
W związkach romantycznych sytuacja wygląda nieco inaczej, ponieważ w społeczeństwach Europy XXI w. partnerzy, żyjący również w związkach tej samej płci, mają te same prawa. Według obowiązujących wartości moralnych nie istnieje hierarchia, zależność, podporządkowanie. To znaczy, jeśli jeden partner podporządkowuje się drugiemu i jest znacznie bardziej od niego zależny, nie jest to uznawane za zachowanie stosowne. Oczywiście w praktyce nie chodzi o to, żeby wszystko podzielić dokładnie po równo. Zwykle jeden partner zarabia więcej pieniędzy, drugi przykłada większą uwagę do czułości i bliskości, jeden woli bardziej spędzać czas sam na sam niż ten drugi. Jednak w tym wszystkim powinna obowiązywać zasada względnej równowagi. Jeśli jeden z partnerów jest emocjonalnie uzależniony od drugiego, to ta równowaga ulega drastycznemu zaburzeniu.
Nie ma znaczenia, w jakim zestawieniu pojawia się ta zależność – kluczowe czynniki są zawsze takie same. Taka osoba jest w przesadnym stopniu zależna od opieki, potwierdzenia, aprobaty, zainteresowania i zapewnień o miłości, a także od obecności tej drugiej osoby. Jest ona przekonana o byciu w pełni zależną w zaspokajaniu swoich emocjonalnych potrzeb od drugiej i nie jest w stanie sama sobie ich zapewnić. Występuje też silne uczucie, że nie jesteśmy w stanie żyć bez tej drugiej osoby, a nasze życie nie będzie miało już sensu, jeśli nie będziemy z nią w związku. Samo wyobrażenie, że nasza relacja miałaby się skończyć, stanowi dla nas niewyobrażalną katastrofę. Powoduje to pojawianie się bardzo destrukcyjnych zachowań. Osoby dotknięte tym problemem są silnie uzależnione od obecności swojego partnera, ciągle szukają jego bliskości, trzymają się go kurczowo i odczuwają jego dłuższą nieobecność jako zagrożenie. Ponadto potrzebują częstego potwierdzenia miłości ze strony partnera, chcą słyszeć, że są jeszcze przez niego pożądane i najważniejsze w jego życiu. Żyją też w ciągłym strachu przed byciem odrzuconym. Aby to wszystko osiągnąć, dopasowują się do partnera – stają się uległe, posłuszne, próbują zadowolić go pod każdym względem, tłumią własne potrzeby i emocje, jeśli obawiają się, że są one sprzeczne z interesem tej drugiej osoby. Całe życie toczy w oparciu o partnera. Taka osoba prawie w ogóle nie podąża za własnymi zainteresowaniami i często nie utrzymuje kontaktów z innymi ludźmi, ponieważ chce spędzać czas tylko ze swoim partnerem. Ponadto w takich związkach często pojawia się zazdrość i potrzeba kontroli. Osoba uzależniona emocjonalnie od swojego partnera idealizuje go i stawia na piedestale. Nie dostrzega lub ukrywa też jego wady.
Z pewnością zauważyłeś, że w ostatnim akapicie ciągle jest mowa o partnerze, przez co można odnieść wrażenie, że te opisy dotyczą tylko zależności u osób będących w związku. Tak jednak nie jest. Jedynie w celu lepszej czytelności zrezygnowano z przytaczania poszczególnych konstelacji. W dalszej części pojawią się też fragmenty, które będą odnosiły się przede wszystkim lub tylko do relacji miłosnych. Kiedy w kolejnych fragmentach książki będą dokładniej omawiane cechy zależności emocjonalnej, to za każdym razem pojawi się wyraźna wzmianka, jeśli będą odnosiły się do różnych innych konstelacji relacji międzyludzkich.
Być może przeglądasz teraz tę książkę i zadajesz sobie następujące pytanie przy tym czy innym opisie – czy takie zachowanie nie jest w dużym stopniu normalne, jeśli jesteśmy z kimś w związku? Dotarłeś zatem do sedna problemu, ponieważ granica między intensywnym związkiem a zależnością emocjonalną jest wąska i często nie jest tak łatwo stwierdzić, po której stronie się znajdujemy. Jedną kwestię musimy wyjaśnić na samym początku. We wszelkiego rodzaju związkach, w których ludzie są sobie naprawdę bliscy i odczuwają względem siebie silne uczucia, w zasadzie zawsze pojawia się swoista zależność. Jeśli kogoś kochasz, jesteś siłą rzeczy zależny od niego i jego losów. Gorzej się czujesz, jeśli np. pokłócicie się, tęsknisz za ukochaną osobą, kiedy jej dłużej nie ma. W przypadku, gdy twój partner ma problemy, ty też cierpisz. Gdyby tak nie było, to nie można by było mówić o relacji uczuciowej. Tym ważniejsze będzie rozgraniczenie między rzeczywistą zależnością emocjonalną a tym, co zależnością emocjonalną nie jest. Najpierw postaramy się jednak lepiej zrozumieć mechanizmy związane z zależnością, abyś był w stanie, pod koniec czytania tej książki, realistycznie ocenić własną sytuację.
